APRENDA A ORGANIZAR SEU DESKTOP
Como se diz ASNO em Português?
Um dos grandes entraves para quem quer viajar, em especial para Europa, é o idioma. Lembro bem quando ouvi “queria tanto ir para Barcelona, mas lá eles só falam Catalão..” Depois do tradicional choque cerebral daqueles que você sofre quando tem certeza absoluta que ETs existem, estão entre nós e pior, possuem um QI inferior ao nosso, respirei e pensei, tadinha desta alma verde.
A Europa é um continente de 10 360 000 m2, que fala 60 línguas e centenas de dialetos. Se você depender de falar a mesma língua que os lugares que vai visitar para poder ir, acho melhor decorar a Wikipédia.
Se você vai fazer mochilão, ou vai ficar um tempo mesmo, o idioma seria sua preocupação de, digamos, número 14. Algo de algum idioma é preciso saber, the book is on the table, el libro esta en la mesa, Le libre est sur la table. Mas não tudo de todos. Ou vocês acham que antes de ir para Atenas ou Praga eu sabia que vestup e parakalô eram nomes de roupas, saudações ou xingamentos?
A comunicação é essencial, bem sei eu que sou comunicóloga (ou marketeira, ainda não sei que adjetivo uso), mas ela não se baseia APENAS em palavras. Se você sabe um inglês básico, fique tranqüilo que você se vira. Em Londres. De resto, é entender e fazer-se entendido. Na Itália, eu falava um espanhol cantado e mexia muito as mãos. Os italianos riam e os gringos achavam que eu era fluente no idioma. Me importava um cazzo. Demorei pra entender que “vichii” que eles diziam era na verdade, WC, mas consegui me aliviar a tempo, esse era o objetivo.
Uma viagem é pra ser repleta de descobertas, não de preocupações. Porque se for para se preocupar com idioma, eu, que sou fluente em Português, estaria até agora encanada com o barman de Lisboa que me perguntou se eu queria o meu refrigerante com uma “palhinha”...
ps. Palhinha é canudinho, em português brasileiro..
ps. Palhinha é canudinho, em português brasileiro..
Dessa água você bebe
Nunca diga dessa água não beberei. Ou, pelo menos, dessa cerveja. Em Barcelona é muito comum vendedores ambulantes - conhecidos como "paquis", ainda que sua origem, juro, seja interplanetária- oferecerem a famosa e local cerveja Estrella a €1,00. E eles estão onde o mercado quer que eles estejam. Na fila da balada, no caminho de casa pós balada, na praia, nos parques, por tudo.
Com o famoso bordão cerveza bier, sexy bier, un euro, fría, super fría! os vendedores divertem no começo, mas acabam irritando se você está na cidade - e frequentando os "pontos de venda" por mais de três dias. Quer um alívio? A.P.R.O.V.E.I.T.E. e faça um estoque dessas cervejinhas. Porque aqui no Brasil, meu caro, isso é artigo de luxo! Ai que cerveja, ai que paqui, ai que foto borrada!
dialogosaca.blogspot.com Limítrofes
Limites são um porre, mas são necessários. E é por isso que chegou o momento que eu virei pra mim mesma e determinei:
eu não vou mais arrotar.
Pelo menos em público.
P-U-L-I-Ç-A
Pêuéli,cecidilha, a, PULIÇA. Nossos santos homens fortes de cada dia. Outro dia fui parar na furtos e roubos aqui de Curitiba – como vítima, antes que pensem o contrário- e comecei a relembrar como era a polícia do velho continente. E, modéstia a parte, disso eu entendo um pouco. Como vítima, eu já tinha um fidelity card da Comisaria de Policia de Barcelona: sofri três furtos e uma tentativa de roubo. Sem falar da vez que clonaram meu celular, um pré pago. E pensar que aqui no Brasil, meu maior contato com a bandidagem foi como estagiária do Ministério Público.
Mochileiros de plantão, antenai-vos. A Europa não é um perigo que você tenha que andar com um trench coat, capote ou jaquetão protegendo todos seus pertences e desconfiando de tudo e todos. Mas suspeite daquele malandrão que venha te cumprimentar no meio da rua e dançar o créu só porque você é brasileiro. Ele quer é fazer créu na sua carteira.
Algumas dicas básicas:
Cópias, duas, três, do passaporte. O original fica no armário no albergue, trancado. Ande com cópias, sempre. E se achar que precisa andar com documento original, leve sua carteira de motorista do Brasil. Passaporte é o Santo Graal, intocável.
Separe seu dinheiro em vários cantos da mala, em várias malas. Se perder a mala, não perde tudo. Se alguém roubar, não leva tudo.
Não saia a noite com mais de cem euros. Nem com todos seus cartões de crédito. Você não vai precisar de tudo isso. E se sua conta passar de cem euros, ótima oportunidade para aprender a lavar copos na Europa.
Acredite. Paquistaneses e africanos vivendo na Europa são MUITO mais espertos que cariocas. Sua “experiência” e “jeitinho” do Rio só trarão benefícios. Pros ladrões.
Tenha os números de telefone para cancelar cartões sempre a mão. E um plano B caso perca todos os cartões.
Se for roubada, nem tudo esta perdido. Pelo menos na Espanha, os policiais são uns gatos. Grossos, estúpidos, ubersexuais, gays enrustidos, mas maravilhosos.
Por fim, pense pelo lado positivo. Aqui em Curitiba, se for roubado, furtado, assaltado, batedordecarteirado, “se vira meu nego” e o único lugar para fazer BO é na furtos e roubos, perto do Jd Botânico. Em Barcelona, pode-se fazer BO em qualquer delegacia. Melhor para escolher a mais conveniente, mais perto do seu albergue, com policiais mais interessantes e, claro, com menos fila (o tempo de espera para fazer um boletim de ocorrência em BCN era de mais ou menos 1h30...pequenina a taxa de roubabilidade, não?)
Minha vida médica
Estive um pouco ausente porque ando visitando alguns consultórios médicos. Não, não sou representante de nenhum laboratório farmacêutico, nem tenho alguma pereba irreversível, são apenas exames de rotina. Afinal, aqui eu tenho plano de saúde, e convenhamos, não dá pra fazer exames de rotina em EUROS. (sim, fiquei dois anos sem exames de rotina).
Bom, resultado da última visita:
*minha bexiga pode ser hiperativa (eu achava que era só a minha personalidade)
*vou tomar um remédinho pra fazer xixi azul
*talvez tenha que fazer botox na dita cuja (da bexiga!!)
Vejamos, pelo menos não me mandaram usar fralda geriátrica...ainda...
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